Должна ли любовь быть разумной

Всегда ли любовь делает человека счастливым

Любовь в самом широком смысле – любовь родителей, любовь ко второй половине, любовь к детям – занимает более, чем значительную часть нашей жизни, и, как правило, человек, счастливый в отношениях и испытывающий взаимные чувства, более счастлив, чем человек, который их не испытывает.

Мы часто слышим «мир – это любовь», «главнее всего – любовь», и, кажется, что любовь и есть смысл существования. Но всегда ли любовь делает человека счастливым?

В отношении вопроса «всегда ли любовь делает человека счастливым», важно ответить на два вопроса – достаточно ли только любви, чтобы сделать человека счастливым, и любая ли любовь способна сделать его таковым.

Любовь действительно значит очень много, и чем больше она имеет адресатов – тем больше любви в нашей жизни. Сначала ребёнок любит только родителей, потом своего возлюбленного или возлюбленную, потом – своих собственных детей.

При этом любовь не должна замещаться, то есть появление новой любви не вытесняет прежнюю – все виды любви могут существовать параллельно.  Поступательное развитие человека подразумевает увеличение количества любви в его жизни. Даже в выборе своего призвания – профессионального поприща или хобби – любовь становится определяющей.

Не зря говорят – «я действительно люблю свою работу». Кто-то любит абстрактные и неодушевленные вещи – город, в который возвращается не первый раз, атмосферу уюта, предстоящего праздника, даже воспоминания. Определяющим в том, что мы любим, является удовольствие, которое мы получаем.

Любовь – это эмоциональная и чувственная настройка на объект или субъект, в основе которой лежит стремление к наслаждению. Даже безответная любовь – это счастье видеть человека, при отсутствии возможности быть с ним.

В общем смысле любовь это некая субстанция, которая окутывает все сферы жизни. Чем больше любви присутствует в жизни человека – тем более счастливым он себя ощущает. Важно понять, любовь – это не только любовь к другому человеку, сексуальная и чувственная связь. Это также любовь к другим вещам, занятиям, окружающему миру – умение наслаждаться, получать удовольствие.

Говоря о достаточности одной любви для счастья человека, можно сказать и да, и нет одновременно. С одной стороны, если любовь – это удовольствие, то присутствие ее в жизни человека делает его жизнь, как минимум, более положительной.

С другой стороны, присутствие любви в одних сферах и отсутствие в других, ставит вопрос о важности этих сфер. Чтобы человек чувствовал себя полностью реализованным – он должен быть всесторонне развит – как духовно, так и морально, физически, личностно.

Без комплексного подхода, человек может ощущать себя счастливым, пока не столкнётся с сферой, где он не обрел гармонии. Жизнь человека – это поступательное развитие, цель которого обретение гармонии. Но, как известно, важна не только цель, но и сам путь.

Умение ощущать себя счастливым в текущем моменте – наслаждаться тем, что ты имеешь на данном этапе, не расстраиваясь о недостигнутом – то, что позволяет ощущать себя счастливым здесь и сейчас, а не в отдаленном моменте в будущем.

Если говорить о любви, как чувственной и сексуальной связи с другим человеком – как правило, именно это понимают под любовью в жизни человека – то, однозначно, да: любовь делает счастливым человека.

В любовных отношения бывают разные периоды – концентрация на объекте желания, его идеализация сменяется непониманием, противоречиями, необходимостью поиска компромиссов.

Но в целом любовь необходима человеку, чтобы раскрыть свой потенциал и обрести опыт, важный как в физическом, так и в духовном плане.

Если любовь к другому человеку хоть на какое-то время вас сделала счастливым – значит, любви это действительно подвластно.

Сложный вопрос – всякая ли любовь может сделать человека счастливым. Казалось бы, есть безответная любовь, как иногда говорят – несчастная любовь – дословно не счастливая. Но это все равно любовь.

И здесь важно помнить – любовь, это не только то, что человек получает в ответ, но и то, что он дарит. Иногда то, что мы отдаем более ценно, чем то, что мы получаем. А в любви невозможно быть только одной стороной – отдающей или принимающей.

Безусловно, взаимная любовь – это богатый опыт, это история с счастливым концом, которая имеет продолжение. Любовь безответная – может остаться историей без продолжения. Но эта любовь, которая также признана обогатить человека, показать, раскрыть его чувства, возможно даже, ему самому.

Человек может быть счастлив только потому, что он любит. И это перетекает в вопрос – что лучше, не чувствовать этих чувств вообще, или чувствовать даже безответно.

В мире условностей даже любовь становится контекстным понятием – присутствия в жизни успешных людей, она может оставаться не до конца оцененной, становится обыденностью.

Тем не менее, любовь – это великий дар, который исходит, прежде всего, от самого человека. Отсутствие любви – отсутствие этого дара – делает человека бедным.

Бедным духовно, а, значит, несчастливым, даже если сам он этого пока не осознал.

Источник: http://secretime.ru/vsegda-li-lyubov-delaet-cheloveka-schastlivim.html

«Разумная любовь»: грех или добродетель?

«Разумная любовь»: грех или добродетель?

Просмотров: 3218     Комментариев: 0

Бог есть любовь. К пониманию этой христианской максимы – не самих слов, а глубочайшего их смысла – стремится каждый православный. Пропускает через себя, осмысливает. Вот еще о любви: «Возлюби ближнего, как самого себя». Вокруг нас и в нас много того, что можно назвать любовью.

Любовь родительская, супружеская, затертая лозунгами любовь к Родине и искренняя привязанность к друзьям. А уж какая она – любовь к самому себе, нам понятно без лишних объяснений.

С ней мы не расстаемся всю жизнь, обожаем себя любимых и прощаем за слабости – куда же деваться? Только себя мы любим так: и нежно и строго, и за хорошее, и за плохое. Наверное, поэтому такая любовь и приведена в пример как точка отсчета: любишь себя – научись так же любить другого.

И что же мы видим? Человек, только дай ему волю, способен извратить любую хорошую идею. Даже любовь, даже абсолютную, завещанную Богом.

Примеры любви, которая шла не на пользу тем, кого любят, сможет, наверное, вспомнить каждый. Вот несколько жизненных, то есть совершенно неидеальных случаев. У родителей появляется первый ребенок. Мальчик серьезно и практически неизлечимо болен – порок сердца. Нужен специальный уход, питание, постоянная забота.

И родители окружают его такой любовью, на которую только способны. Их самоотверженная преданность создает вокруг растущего человека защитный купол: качественная еда, строгий контроль над чистотой, никаких лишних гостей, которые могут принести инфекцию. Мальчик растет, достигает взрослого возраста и в конце концов переживает и мать, и отца.

Самоотверженная любовь совершила чудо, но какого человека подарила она миру? Это разменявший седьмой десяток мужчина, привыкший к постоянному вниманию ко всем его прихотям. Для него есть мир, который создали для него родители, и есть весь остальной мир – враждебный, грязный, наполненный опасными людьми, которые могут заразить его инфекцией.

Абсолютная любовь, пролитая на отдельно взятого человека, сделала его капризным мизантропом.

Бывает и хуже. Почему-то чаще примеры самоотверженной любви демонстрируют женщины. Матери, сестры, жены. Например, жена, готовая на всё ради своего мужа, который пьет, гуляет и делает несчастными ее детей. Они и детьми-то побыть не успевают, потому что сталкиваются с очень взрослыми проблемами.

Они вынуждены смотреть, как мама возвращает к жизни пропитого папу, отмывает, устраивает на работу, а потом снова находит в подворотне и снова приводит в чувства и снова пытается сделать из него человека.

А муж не только не становится человеком, но настолько привыкает, что у него есть ангел-хранитель в лице дорогой супруги, что даже не утруждает себя тем, чтобы хотя бы время от времени принимать человеческий облик. Дети тем временем растут как придется, сами по себе.

Поразительно – безвольные, иногда просто плывущие по течению, иногда охамевшие до крайности, такие люди одарены самым лучшим, что только может быть на свете, – любовью! И именно любовь делает из них эгоистов.

Почему? Потому что была слишком сильной, слишком безоглядной? Но разве можно винить людей, которые умеют так самоотверженно любить? Не они ли должны быть примером для нас, малодушных? Могут ли, вообще, быть границы в любви? Ведь себя мы любим безгранично.

Опять же, насколько я знаю, в Евангелии ничего не сказано об ограничениях в таком Божьем даре, как любовь.

Наталья Зайцева

О подвиге и самоотречении

Какая-то странная, прагматичная и уж точно нехристианская логика присутствует в рассуждении журналиста о любви «не впрок». Любили-любили какого-то человека, да и перелюбили, превратили его этой любовью в бездушного эгоиста, который сам ни к какой любви не способен.

Удивительно, но подобный тип дискурса в церковной среде распространяется шире и шире. Но попробуем представить альтернативную судьбу тех «жертв любви», о которых сокрушается «совопросник века сего». Вот родился ребенок-инвалид.

А родители не окружают его всепрощающей самоотверженной любовью, не ограждают его от слишком тесных контактов с миром, к которому он не очень-то приспособлен. Да, в этом случае не получится из мальчика старика с несносным характером. Умрет еще подростком.

Но кому от этого радость?

С пьяницей-мужем еще проще! Да кому нужен этот дармоед, от которого только куча грязного белья и одни скандалы. Да разве можно такого любить? Гнать его из дома!

Логично? Логично! Умно? Умно! Только вот Господь наш Иисус Христос почему-то говорит о солнце, которому Бог позволяет с одинаковой силой теплоты согревать праведных и грешных. И о дожде, который одинаково орошает землю для добрых и злых.

И я думаю, что любой опытный педагог согласится с тем, что так называемое девиантное поведение подростков, та непобедимая и немотивированная злоба, которая вспыхивает все чаще и чаще, проистекает не из-за переизбытка любви, а оттого, что этих тинейджеров все же недолюбили.

Главная работа философа Николая Бердяева «О назначении человека» имеет подзаголовок «Опыт парадоксальной этики». Христианская этика парадоксальна, как парадоксальна сама вера, которую апостол Павел считал соблазном для добропорядочных фарисеев и безумием для интеллектуалов-эллинов (см. 1 Кор. 1, 23).

Внимательное прочтение Евангелия убеждает в том, что любовь, если рассматривать ее как христианскую добродетель, всегда парадоксальна, а иногда и попросту безумна.

В разумной, рассудочной любви, как в браке по расчету, совестливый ум всегда почувствует некую червоточину, некоторую фальшь, как, впрочем, и в разумной, рассудочной вере.

Любовь потому и является добродетелью, превышающей все остальные добродетели, – вспомним «теперь пребывают сии три: вера, надежда, любовь; но любовь из них больше» (1 Кор. 13, 13), – что подлинная любовь, как и подлинная вера, является подвигом преодоления самоочевидности.

Невозможное для рассудка возможно для любви. Любовь – всегда подвиг, подвиг преодоления сомнения, безверия, логической неочевидности. Именно поэтому неразумная любовь способна творить чудеса, излечивать безнадежно больного человека, возвращать к нравственной жизни падшего.

В книге «Столп и утверждение истины» священника Павла Флоренского есть яркое опровержение так называемой разумной веры. «Вера, которой спасаемся, – пишет отец Павел, – есть начало и конец креста и сораспинания Христу.

Но вера, что называется «разумная», то есть вера с доказательствами от разума…такая вера есть заскорузлый, злой, жестокий, каменный нарост в сердце, который не допускает его к Богу, – крамола против Бога, чудовищное порождение человеческого эгоизма, желающего и Бога подчинить себе.

Много есть родов безбожия, но худший из них – так именуемая «разумная», или, точнее, рассудочная вера. Худший, ибо кроме непризнания объекта веры («вещей невидимых») она, к тому же, являет в себе лицемерие, признает Бога, чтобы отвергнуть самое существо Его – «невидимость», то есть сверхрассудочность. «Что есть «разумная» вера?» – спрашиваю себя.

Отвечаю: «Разумная вера» есть гнусность и смрад пред Богом». Не поверишь, доколе не отвергнешься себя, своего закона… «Разумная вера» есть начало диавольской гордыни, желание не принять в себя Бога, а выдать себя за Бога, – самозванство и самовольство».[1]

Отец Павел говорит о вере. Но ведь то же самое можно сказать и о любви! Ведь любовь – это наиболее полное выражение веры и свидетельство о вере: «Ибо во Христе Иисусе не имеет силы ни обрезание, ни необрезание, но вера, действующая любовью» (Гал. 5, 6).

Будто ближний — это ты сам…

Мы высокомерно осуждаем женщину, которая любит мужа, несмотря на все его пороки и полное нежелание исправления.

Читайте также:  Почему лопахин не может стать подлинным спасителем вишневого сада?

Но задумаемся, ради кого пришел на землю Христос, претерпев всевозможные унижения и крестную смерть? Не ради ли нас с вами? А мы что, чем-то лучше этого вечно пьяного мужика? Или, может быть, мы становимся нравственно чище после всякого благодеяния Божьего, и вся наша жизнь представляет ровное восхождение по лествице добродетелей? Но, как говорит апостол Павел: «Ибо Христос, когда еще мы были немощны, в определенное время умер за нечестивых. Ибо едва ли кто умрет за праведника; разве за благодетеля, может быть, кто и решится умереть. Но Бог Свою любовь к нам доказывает тем, что Христос умер за нас, когда мы были еще грешниками» (Рим. 5, 6–8). Если добавить к этому, что грешниками и остались, то «безумие» Божией любви сделается совсем очевидным!

Но ведь именно такой любви, а вовсе не праведности, которая является простым следствием веры, ожидает от нас Христос. Действительно, в Первом соборном послании апостол Иоанн Богослов пишет: «Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь» (1 Ин. 4, 8). Любовь, таким образом, оказывается НЕОБХОДИМЫМ условием богопознания, приближения к Богу, обожения, спасения.

Слова «Бог есть любовь» мы чаще всего воспринимаем исключительно в нравственном, облегченном, откровенно протестантском смысле. Но о том, что любовь – это не только нравственная характеристика, говорит нам и апостол Павел.

«Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 8).

Любовь, осуществленная в земной жизни христианина, останется и в пакибытии, в Царстве Небесном, хотя все остальные категории земного бытия, даже такие необходимые, как вера и надежда, претерпят изменения и как ненужные исчезнут: «когда же настанет совершенное, тогда то, что отчасти, прекратится» (1 Кор. 13, 10).

Вспомним, кстати, великолепный поэтический перевод этого глубочайшего суждения апостола Павла, который принадлежит русскому философу Владимиру Соловьеву:

«Смерть и время царят на земле.

Ты владыками их не зови…

Все, кружась, исчезает во мгле,

Неподвижно лишь солнце любви…»

Крайности всегда неправильны. И если одной из них является «рассудочная любовь», столь ненавистная отцу Павлу Флоренскому, то на другом полюсе находится «слепая любовь», которая действительно может оказаться губительной, поскольку, по сути, является вовсе не любовью, а замаскированным инстинктом.

Избежать этих крайностей не так уж трудно. Ведь Священное Писание дает абсолютно точный критерий подлинной любви: «возлюби ближнего твоего, как самого себя» (Мф. 22, 39).

Самым важным словом в этой, казалось бы, понятной каждому фразе, является коротенькое слово «как», которое следует понимать не по-протестантски, не в смысле меры – ровно настолько, насколько любишь себя, а в онтологическом смысле: как будто твой ближний – это ты сам.

Научиться любви – значит научиться ощущать любого другого человека как самого себя, только в другой жизни, других обстоятельствах, другой индивидуальности, другой судьбе.

Научиться чувствовать радость другого человека, его беду, одиночество, боль, как свои собственные.

И если эта наука войдет в наше сердце, нам и в голову не придет сделать или даже пожелать кому-то того, чего мы не желаем себе!

А учиться надо! Ведь нас на пушечный выстрел не подпустят к Царству Небесному, пока у нас останется хоть один враг, пока мы не согласимся с тем, что рядом с нами там, в блаженной вечности, окажется тот, кого мы более всех ненавидим…

Быть христианином нелегко. Исполнять заповеди непросто. Особенно заповедь любви в мире, который лежит во зле.

Так не хочется оставаться в дураках! Но не будем забывать, что, проигрывая в мире (а ведь и распятый Христос в смысле жизненного успеха тоже оказался в проигрыше), мы можем выиграть в вечности.

Да и в обычном житейском смысле, если верить писателю Достоевскому, добрый дурак все же лучше злого!

Протоиерей Михаил Воробьев, настоятель Крестовоздвиженского храма г.Вольска

Взгляд-Православие

1. Свящ. Павел Флоренский. Столп и утверждение истины. Т.1. М., 1990. С. 64–65.

Источник: https://eparhia-saratov.ru/Articles/article_old_59281

Любовь дается только раз

А вот раскрытие любви происходит по-разному. Влюблённость возникает в жизни почти у всех людей и много раз. Особенно часто она приходит в детстве и в юности.

Влюблённость – это то, что на поверхности, хотя иногда проникает достаточно глубоко и заставляет пережить несколько радостных мгновений или страданий. Влюблённость – это векторное чувство, она возникает в адрес кого-то конкретного.

Влюблённость – как протуберанцы на Солнце, есть выплеск тех мощных энергий и величайших процессов, которые происходят внутри человека. Влюблённость есть знак того, что внутри существует огромная энергия любви, и что она не реализована и ей нужен выход.

Редко кто так понимает этот знак именно так и ещё меньше тех, кто начинает сознательно открывать свою любовь. А влюблённость, как вспышка на Солнце, быстро растворяется в пространстве и исчезает. Источник — Эзотерика. Живое Знание

Часто именно влюблённость становится фундаментом семьи – находясь в состоянии влюблённости, многие создают свои семьи. Как правило, это ненадёжный фундамент, и если влюблённость не перейдёт в более глубокое чувство – в любовь, то такую семью в скором времени ожидают проблемы и она становится браком.

Любовь как чувство также может приходить многократно. Это уже более глубокое и сильное чувство. Любовь-чувство направлено к одному человеку и часто становится мощным канатом, привязывающим любящих друг к другу. Такую любовь называют «векторной».

Несмотря на силу этого чувства и его глубину, такая любовь очень часто создаёт проблемы любящим и редко приносит долгое счастье.

Чувство собственности и эгоизм, отсутствие свободы, вырастающие на этой векторной любви, рано или поздно приводят к проблемам.

Вектора возникают в жизни часто и могут раскрыть любовь очень глубоко. Но векторная любовь не делает человека гармоничным и самодостаточным.

Он становится зависимым от предмета любви, он теряет свободу сам и покушается на свободу другого. И если этот человек уходит, то этот вектор любви, оставшись без опоры, приносит человеку огромные страдания.

И тогда человек обращается к людям, к Богу – «Я же его так любила!».

Такие люди называют себя однолюбами и гордятся этим.

А чем здесь гордиться? Человеку изначально дан дар любви ко всем, ему Мир сделал подарок – подвёл человека, который помог раскрыть этот дар, и человек радуется, что к нему пришла любовь, и уже больше ничего не ищет: любовь уже есть.

Но задача-то человека на Земле более объёмная. Мало того, чтобы полюбить одного человека, нужно распространить этот дар на других людей, наполнить любовью весь окружающий Мир, сотворить Пространство Любви. То есть перейти от от векторной любви к Любви-состоянию.

Любовь – как состояние приходит один раз в жизни – это настоящая Любовь! Это великая разумная, созидающая субстанция!

И когда она приходит, то она остаётся в человеке на всю жизнь, она наполняет его жизнь и становится самой жизнью. Такая Любовь, родившись в отношениях с одним человеком, распространяется на всех людей, — в человеке просто открывается состояние Любви! Вот такая любовь приходит один раз и уже не уходит. (Именно о ней я пишу с большой буквы!)

Приходит, уходит – это слова, не отражающие суть этой Любви. Такая Любовь всегда есть в человеке! Поэтому вернее говорить – Любовь открывается. Только вот открыть эту глубину бывает не просто.

Открыться Любовь может в любом возрасте, в любой момент жизни, но нередко человек проживёт всю жизнь, так и не прикоснувшись к этой глубине, так и не почувствовав своего великого дара – высокоразмной субстанции, Любви.

Поэтому и существует два мнения о любви. Одни говорят, что любовь может приходить много раз, а другие – один раз. И как всегда правы и те, и другие. Всё определяется состоянием сознания.

Образно любовь-вектор можно представить так. Внутри человека, в его сердце светит Солнце Любви, но наружу, во внешний мир выходят только отдельные лучики. То есть через комплексы и блоки в теле и в сознании, через многочисленные маски – только отдельные тонкие лучики.

И вот под такой лучик любви попадает какой-то конкретный человек, который резонирует на этой частоте. Отсюда высокая избирательность такого человека: этого он любит, а этого нет.

И стоит предмету любви выйти из поля зрения лучика, человек в растерянности – любовь ушла! Это и есть образ векторной любви.

Тот человек, который занимается саморазвитием, очищением своего сознания, всех своих тел, духовно развивается, слой за слоем снимает с себя маски, тем самым всё больше и больше открывая свою Любовь, и отдельные лучики Любви сливаются в поток, расходящийся во все стороны.

И он любит не одного человека, не отдельных людей, а всех попадающих в пространство его Любви. Это и есть безусловная Любовь.

Вот для этого мы и приходим на Землю – находясь в разделённом мире, загрузившись во многих жизнях различными проблемами, раскрыть в себе безусловную Любовь – Любовь-состояние и создать с её помощью прекрасный Мир!

Любовь-состояние открывает в человеке замечательные качества: блаженство, радость, счастье и обязательно свободу.

По наличию этих качеств и можно определить – истинная ли это Любовь?

Герой следующего рассказа, назовём его Михаилом, также как и многие, испытывал состояние влюблённости в жизни не один раз. А женился он даже не на влюблённости, а на ответственности. Мать девушки, с которой он встречался пять лет, сказала: «Хватит девчонке пудрить мозги.

Ты ей не даёшь устроить свою жизнь и сам не женишься. Принимай решение». У него и в мыслях не было жениться, он вообще не хотел жениться. Но чувство ответственности перед девушкой и её родителями стало главным в принятии решения.

Кроме того, он видел, что многие создают семьи, не имея большого желания для этого, — и тем не менее – ничего, живут. Действительно, как много в жизни таких искусственно созданных браков! Когда «надо», «уже давно пора», «как у всех» делают своё гиблое дело.

Так создаются обычные, серые или не долго живущие семьи, а точнее – браки.

Каждый новый всплеск влюблённости – это толчок к раскрытию любви, это серьёзное напоминание – «Человек, ты не забыл, зачем ты пришёл на Землю?» Вот так надо воспринимать сложившуюся ситуацию и благодарить Мир за напоминание и за помощь. Это напоминание всем участникам этого события. И другой половинке тоже нужно верно понять происходящее и соответственно поступать.

Состояние влюблённости говорит: пришло время раскрыть новые глубины любви и построить на новой основе отношения в семье и со всеми окружающими людьми.

Жизнь перед человеком ставит задачи и требует их решения. И если задачи не решаются вовремя, то они усложняются. Как и в этом случае.

Не хотел сам раскрывать любовь в более благоприятных условиях, Мир помог раскрыться ей именно в такой момент, когда у него семья, ребёнок, у неё семья, ребёнок, у него в семье нет любви, у неё в семье нет любви.

Возникла стандартная ситуация, каких встречается очень много. И мир делает всё, чтобы они принимали решение, не даёт им сохранить отношения в тайне – иначе урок будет недостаточно полным.

Раскрытие своей Сути, Любви и на основе этого приобретение наибольшего опыта в этой жизни – вот задача человека

И рождается, и развивается человек именно для этого. И находит пару, и создаёт семью, и рожает, и воспитывает детей, опять же для этого, чтобы познать Себя, раскрыть свою Любовь и наполнить ею всё вокруг.

Главное направление реализации глубокого чувства любви – это семья. Теперь зная, какими могут быть отношения между мужчиной и женщиной, можно хоть что-то привнести из этого в семью. Это непросто, но здесь любое, хоть самое малое, достижение может приблизить решение главной задачи – раскрытие Себя.

Вкладывать в семью нужно всё самое лучшее и выстраивать всё более глубокие отношения. Вкладывать не материальное, а духовное, то есть добрые мысли и чувства, «делать дела любви». Эти вложения самые ценные и беспроигрышные. Вложения в семью – самые надёжные, даже если из неё придётся уйти.

Даже в этом случае духовный капитал будет всегда приносить дивиденды.

Одно из необходимых условий выстраивания новых отношений в семье – честность. Не надо замазывать свои ошибки, но и не надо чувствовать себя виновным.

Ни в коем случае! Ответственность за случившееся лежит на обоих, и ещё не известно, на ком больше. Нужно обязательно включить в процесс раскрытия любви жену – показать ей глубокие причины происшедшего и путь, следуя по которому, она может иметь счастье.

Читайте также:  Проблема памяти. по тексту бориса васильева.

Не просто женщине в такой ситуации сделать верные шаги, поэтому ей нужно помочь в этом. И при этом ни в коем случае не жертвовать собой ради семьи и детей. Нельзя ставить так вопрос! Это будет предательство и Себя, и своей Сути, и своего предназначения в жизни. Это самый плохой вариант развития событий.

А с любимой женщиной – строить отношения без всяких комплексов. То есть не чувствовать себя бессильным или чем-то обязанным перед ней.

Никто никому ни чем не обязан! Объяснить ей, что произошло осознание Себя и своих задач и что нужно время для того, чтобы вырасти и закрепиться в этом состоянии. Помочь ей осознать новые принципы, которые принял сам.

Вот тогда и откроются новые возможности и проявится разрешение данной задачи.

Главное во всей этой ситуации – вырасти самому, стать более осознанным и раскрыть свою Любовь!

Чувство вины, как и чувство страха – самое вредное для человека чувство. Один мудрец говорит так: «Чувство вины и страх – единственные враги человека, это как гниль на земле, которая губит траву». Чувство вины не способствует развитию. Никогда не надо себя чувствовать виноватым!

Ведь в каждый момент времени происходит самое совершенное событие! Именно так надо воспринимать каждое мгновение жизни. Это высокое состояние сознания, но к этому нужно стремиться. Роль родителей, старших в этом и заключается – помочь молодым донести эти глубокие истины, а они сами их зачастую не знают. Не столь материальная помощь нужна детям, а мудрость.

Вспомним слова Бога: «Я послал вас в эту жизнь не для того, чтобы вы любили одного человека!»

Всё во Вселенной уникально и, конечно же, каждый человек. Поэтому Любовь не может быть проявлена ко всем одинаково. Это в принципе невозможно. Любовь – это вообще самое уникальное явление во Вселенной – сама Вселенная создана Любовью! Каждое проявление Любви уникально, как уникален и тот, к кому проявляется эта Любовь.

Поэтому и даётся человеку ощутить в этой жизни как можно больше уникального опыта для того, чтобы приобрести всё более полное состояние Любви.

Это означает, что к каждому человеку нужно проявить ту форму, тот объём Любви, такое её состояние, которое подходит именно к этому человеку, опираясь на своё состояние Любви, на то, что раскрыто, что уже испытано, что прожито. И в каждой такой ситуации открывать новую грань своей Любви. Так идёт раскрытие Любви и развитие человека, что одно и то же.

Анатолий Некрасов

Рейтинг: 4.42 (Проcмотров: 17337)

Читайте раздел Путь самопознания на портале эзотерики naturalworld.guru.

Источник: https://NaturalWorld.guru/article_lyubov-daetsya-tolko-raz.htm

Любовь и расчет: совместимы ли они

Анализируя любовные проблемы своих клиенток, в один момент я ясно осознал: причины неудач в личной жизни у большинства из них проистекают не из фатального обстоятельства «какие-то мужчины пошли неправильные» – а из раскола между логикой и чувствами в головах самих женщин.

Строя отношения, девушки часто вооружаются лишь одним из этих понятий, а другое отвергают как недостойное, неумное или даже опасное.

То есть либо слишком прагматично относятся к любви (хочу только состоятельного, с собственной квартирой и высшим образованием), либо, наоборот, полагаются исключительно на подсказки сердца («если есть чувства, все прощу»).

Я же как специалист могу сказать: практиковать только один подход – все равно что лететь через океан, ориентируясь по единственной системе координат – широте или долготе. В результате наверняка окажешься не там, куда собирался, или не долетишь вообще. Как бы ни был разумен прагматизм, не подкрепленный чувствами, он приведет максимум в золотую клетку.

И как бы ни были горячи чувства, дожить вместе до старости будет затруднительно, хотя в целом путешествие может быть увлекательным – особенно когда кончится горючее. В общем, достигнуть пункта под названием «Счастье» можно, только если на жизненном пути использовать обе важнейшие координаты – и логику, и эмоции.

Жаль, многим женщинам это дается с трудом.

Логика

Так повелось давным-давно: любовь и выгоду человечество предпочитает держать в разных корзинах.

В сознании некоторых это настолько «нельзя-нельзя-соединять» вещи, что люди тратят годы жизни на совершенно бесперспективные отношения с партнерами, которые их используют, а также тиранами (что делать, если муж — тиран), алкоголиками, ревнивцами, деградирующими личностями. И вот наличие установки «любовь не должна быть выгодна, иначе она неискренна» делает граждан глубоко несчастными.

Но давай рассуждать логически. Любая пара влюбленных – это система взаимоотношений. Если вы не садомазохисты, то оба вступаете в альянс, чтобы сделать жизнь друг друга (и свою, конечно) счастливее. Принцип тут понятный: вместе вам должно быть лучше, чем врозь (а иначе какой смысл огород городить?).

Называя вещи своими именами, взаимная любовь – это общее дело, практически бизнес, основанный двоими.

Для вас двоих завод любви выпускает удивительный и дорогого стоящий продукт – сладость жизни: всякие там мурашки от теплого дыхания в затылок и радостное осознание, что самая красивая девушка на пляже – твоя.

Для общества продукт вашего совместного предприятия – дети, они новые члены социума и в будущем покорные налогоплательщики. Так что со всех точек зрения любовь – дело выгодное. Жаль, многие берутся за него, забыв о профитах или отрицая их – и неизбежно сталкиваются с проблемами.

Вот например. Руководствуясь некими романтическими мотивами, девушка вступает в отношения. Скажем, приглашает бомжа по прозвищу Котик к постоянному проживанию в своем светлом тереме – ну неравнодушна она к котам, такой уж уродилась.

А потом вдруг обнаруживает: Котик вовсе не ищет чистоты и ухоженности – он дауншифтер (хоть и не в курсе, что такое слово существует) и хочет простой жизни. Желательно настолько простой, чтобы туалет и спальня были в одном месте.

И девушке как-то сразу хочется бить тарелки до тех пор, пока Котик кардинально не изменится во имя чувств к ней.

Или менее радикальный пример. Что если дело не в критериях выбора, а в манере построения отношений даже с самым достойным партнером? Что если тебя раздражает не сам человек, а то, КАК вы друг друга любите? Вроде бы оба уверены: чувства есть – но почему-то их почти не видно за придирками, спорами и скандалами.

В обоих случаях дело не только (и не столько) в наркотической зависимости, которая возникает в любых садомазохистских отношениях, сколько в отсутствии логики – вот первопричина. Как только она включается в процесс переживаний, появляется и стремление к выгодной любви.

От этого человек не становится гадким расчетливым пресмыкающимся. Выгода (а не подлость) может (и должна) быть и честной, и искренней, и полезной обеим сторонам. Есть много шансов построить новые счастливые отношения, если это понимать.

Или сохранить старые – при условии, что выгоду от подлости научатся и согласятся отличать оба партнера.

Секс

За размышлениями о собственных чувствах, качествах избранника и бытовыми противоречиями мы часто забываем, что сексуальная гармония в паре – важнейшая часть счастливых и комфортных отношений, главное условие, при котором ваше любовное дело будет приносить прибыль. Поэтому нельзя обесценивать интимную сторону жизни, думая, что «может, все наладится само». Необходимо разобраться, как в вашей паре обстоят дела с сексом.

Современная психотерапия выделяет 3 вида сексуальности, за которые в теле человека отвечают 3 различных центра.

  1. Животная, сосредоточенная в области паха и живота. Она реализует страстное влечение и бурный секс, когда возбуждает даже запах пота друг друга.
  2. Чувственная – локализуется в районе грудной клетки.

    Когда вам просто приятно и хорошо вместе, даже только сидеть рядом. Если этот центр развит, рождается то, что принято называть любовью, романтикой, нежностью.

  3. Когнитивная – все, что происходит на тему сексуальности в голове. Когда вам кроме совместных игр в постели еще есть и о чем поговорить, вы интересны друг другу всецело – как люди, личности.

Конечно, тут описано идеальное развитие сексуальности, на деле же какой-то из центров обычно оказывается ослабленным или вовсе заблокированным. Проблемы с животной сексуальностью обычно влияют на качество секса в паре или возможность получать оргазм.

Если зоной неполадок оказывается чувственный центр, одному из партнеров просто не хватает любви в совместной жизни. Есть хороший секс, есть понимание и взаимное уважение, а искры недостает.

А в случае неполадок с когнитивным центром партнеры просто не понимают друг друга, у них не получается договориться о том, как и что каждому нравится в постели. Возникает стеснение, закрытость, двое становятся посторонними друг другу в интимном плане.

В зависимости от сочетания проблем, связанных с видами сексуальности, и рождаются прохлада в отношениях, измены, расставания.

Когда, например, в поисках страсти мужчина отправляется к проститутке, а та и работает как раз на сочетании животного и когнитивного: хочешь раскрепощенности – плати.

Идеальное развитие и работа всех трех центров рождают не просто сексуальность и привлекательность, но и саму любовь, когда вы можете наслаждаться, ощущать, понимать друг друга.

Проверь свою сексуальность

(и поправь, если нужно)

  • Приложи ладонь к местонахождению центра сексуальности, который хочешь исследовать (к животу, груди, голове).
  • Закрой глаза и рассмотри этот центр, заглянув внутрь себя. Какой он по размеру? Форме? Цвету? Какая у него консистенция?
  • Оцени размер центра сексуальности. Не слишком ли он довлеет над другими или, наоборот, очень мал? Может быть, тебе хотелось бы скорректировать его объемы?
  • Подходит ли для этого вида сексуальности та форма, которую он принял? Не слишком ли она острая или расплывчатая? При необходимости подумай, как изменить очертания в лучшую сторону.
  • И, наконец, цвет. Сексуальность ни в коем случае не должна быть траурно черной, серой, коричневой и вообще темной. В то же время красный или бордовый цвет для животного центра нормален, но насколько приемлем для чувств и когнитивной зоны?
  • Обрати внимание на консистенцию. Если исследуемый центр сексуальности слишком затвердел или размяк, поразмышляй, что не так. Как исправить?

Исследуй все 3 зоны сексуальности, обрати внимание на их взаимосвязь.

Если ее нет – мысленно создай соединения в виде подвижных потоков цвета и света, омывающих все центры и позволяющих тем делиться друг с другом информацией. Прислушайся к себе – ты можешь получить из каждого источника ценные советы о том, как сделать любовь и секс в паре качественнее.

Источник: https://whealth.ru/sex-i-lyubov/3757/

Чего больше в любви: чувства или разума?

Лирическое отступление Перед началом хочу сделать небольшое отступление.

Как-то раз, сестренке нужно было написать сочинение на эту тему, и я захотел ей помочь, хотя она об этом не просила. Я решил так… На всякий… И по ходу, я решил написать статью на эту тему.

Это оказалась на столько глубокая, знакомая и, затрагивающая много тонкостей тема, что я просто не смог оставить её.

Приамбула

Любовь – это самое прекрасное чувство, дарованное нам Всевышним. Она издревне вдохновляет поэтов, писателей, художников на необычные и яркие произведения литературы и искусства. В ранние времена люди, в некоторых культурах, из-за любви устраивали дуэли, совершали большие подвиги. Многие люди и сейчас идут на многое ради любви, и это не удивительно. Что же лежит в основе этого чувства? Чего же больше в любви: чувства или разума? Для ответа на этот вопрос, давайте, поясним что такое любовь! Многие думают, что любовь – это чувство моральной привязанности к человеку. Так ли это на самом деле, или любовь – это чувство более широкого масштаба, чем привязанность к чему-то, или к кому-то?
Содержание Так, давайте, приведем одну притчу. Один юноша спросил у мудреца «В чем разница между любовью и нравится?», на что мудрец ответил «Когда тебе нравится цветок, ты его срываешь, а когда ты любишь — поливаешь». Хочу уточнить, что понятие «нравится» относится к чувству симпатии. Если задуматься, в этой притче есть смысл, который можно применить не только к растению, но и ко всему, что нас окружает. Так, например, представим ситуацию: нам понравился человек, мы провели с ним время, а потом решили оставить. Так делать с человеком нельзя. Это называется играть на чувствах человека, разбить ему сердце. Если мы полюбили одного человека, но, в этом человеке есть что-то, что является пагубным или нехорошим, прежде, чем постараться изменить этого человека, мы должны задуматься – реально ли то, что мы считаем неправильно, таковым является. Если это так, мы не можем давить на этого человека, даже если это для него лучше, а должны сделать так, чтобы он сам захотел измениться, будучи уверенным, что мы для него желаем лучшего, и ни в чем не упрекаем. Мы должны его мотивировать на благое, указывать ему на благое мягко, и напоминать ему о благом. «И напоминай, ибо напоминание приносит пользу верующим.» (Коран, 51:55). Смысл заключается в том, что мы будем делать всё, что в наших силах мягко, не давя, с учетом его восприятия окружающего мира и его действий, с учетом того, как он воспринимает свой характер, привычки и чувства, с учетом того, как он относится к нам, как реагирует на наше поведение, и как нас воспринимает, чтобы этому человеку было хорошо, и в том, чтобы он понимал, что мы его поддерживаем, и желаем благого. Иначе говоря, мы не можем взять и переделать человека под свои идеалы, но, можем постараться помочь ему стать лучше. И мы не должны думать, что человек, которого мы любим, обязан отвечать нам взаимностью, слушаться нас, как бы хорошо мы ни относились к нему, и как бы сильно ни любили. Ведь у него же своя жизнь, свои идеалы, свой жизненный путь. Если мы любим этого человека, мы должны его уважать. «Нет любви выше, чем уважение.» (Пророк Мухаммад (сала алейхи салати ва салам)). Бывают случаи, когда мы привязываемся к человеку, или становимся одержимыми по тем или иным причинам. Например, очень красывый парень, накаченный, или девушка вся такая, и мы начинаем строить иллюзии, что тот человек очень хороший, и мы точно заслуживаем его, и постепенно становимся одержимыми этим человеком. Случается так, что люди проявляют симпатию друг другу, женятся, возникает привязанность, проходит время, симпатия и привязанность пропадают, и люди расстаются. Любовь нельзя сравнивать ни с привязанностью, ни с симпатией, ни с одержимостью, что ошибочно делают многие. Любовь – это когда ты переживаешь за кого-то, хочешь для него лучшего и уважаешь этого человека, а не твердишь «Ты только мой, хочешь ли ты этого или нет!», поскольку это одержимость, и, в какой-то мере, эгоизм. Одержимость отностится к любви только в том случае, если преобладает уважение к человеку и к его чувствам, а не когда наоборот. Так же, бывают случаи, когда любовь путают с влюбленностью, которая состоит из симпатии, влечения, одержимости и ревности.

А сама настоящая любовь состоит из следующих чувств:

  1. Уважение
    Уважение к человеку означает: уважать его права, его чувства и индивидуальность.
  2. Ревность
    Ревность, это когда не допускаешь того, чтобы человек, которого любишь, изменял.
  3. Влечение
    Влечение, это когда нам интересно с человеком.
  4. Симпатия
    Симпатия, это когда нам нравится человек, и не обязательно, чтобы он нравился нам из-за внешности.
  5. Привязанность
    Чувство привязанности может возникать, например, в результате проведения некоторого времени с человеком, или с животным, если это привязанность к животным, или же к дому, в котором прожили много времени.
  6. Одержимость
    Это когда хочется всегда быть с человеком.
  7. Доверие
    Что это за любовь, когда не доверяешь человеку?
  8. Ответственность
    Когда понимаешь, что ты в ответе за свои действия, за последствия своих действий, в ответе за то, за что ты взялся, за то, что тебе даровано в этой жизни Всевышним.

Все эти чувства нельзя исключить из любви. Но, по отдельности их ни что не связывает с любовью. И для управления своими чувствами, которые являются составной частью любви, нужно обладать разумом. При отсутствии разума в отношениях любви не бывает, поскольку, например, будет отсутвовать уважение друг другу, что приведет к ссоре. Некоторые говорят, что любовь притупляет разум.

Но, на самом деле это не так. Разум притупляют наши иллюзии и отдельно взятая одержимость, при котором мы не принимаем во внимание уважение прав и чувств другого человека.

К примеру, у меня бывали ситуации, когда девушкам я нравился, становились одержимыми на столько, что они не принимали во внимание то, что для меня важно держать субординацию, сохранять честь и достоинство, и, как результат – я расставался. Как говорится, секрет хороших отношений в дозированном присутствии в жизни кажлого. Я мог любить их, но, их неуважение ко мне портило все.

Есть так же люди, которые считают, что разуму не место в любви, поскольку любовь – это не деловое соглашение. Да! Любовь не деловое соглашение, но, как я уже говорил, разум в любви играет связующую роль. Насчет делового соглашения тоже хочу немного по-подробнее.

Деловое соглашение в личных отношениях человека, это скорее сделка, предметом которого может быть половое влечение, финансы, расстояние (например, когда человек делает выбор в пользу удобства, и доступности человека, с которым они хотят удовлетворить свои физиологические потребности). И эта сделка не относится к любви, и, соответственно, к разуму в любви.

Даже если и рассматривать разум в любви как нечто деловое, то только как гарант гормаоничного процветания вашего любовного союза, основанного на чувствах любви. Всё, что сказано выше, это, по большому счету, о любви между парнем и девушкой или мужем и женой.

Любовь к человеку бывает еще и дружеской и семейной, подразумевается не любовь между мужем и женой, а, например, к сестре, к брату, к матери, к отцу и т. д. И эта разновидность любви состоит из уважения, ответственности, доверия, привязанности и влечения. А любовь, помимо любви к человеку, имеет и другие разновидности: любовь к работе, к животным и растениям, и т. п. . Но, этих разновидностей объединяют ответственность, симпатия и привязанность – те чувства, из которых состоят эти разновидности любви.

Заключение

И так! Давайте, подведем итог! Как мы выяснили, любовь между парнем и девушкой / мужем и женой состоит из уважения, ревности, влечения, доверия, одержимости, симпатии, привязанности и ответственности.

А помимо любви между мужем и женой/между парнем и девушкой, есть любовь к друзьям и родственникам, которая состоит из уважения, ответственности, доверия, привязанности и влечения. И при отсутствии разума невозможно держать баланс, поддержать гармонию, что показали на примере отсутствия уважения.

Далее мы выяснили, что любовь к работе, к домашним животным, к дому, к растениям – это ответственность, симпатия и привязанность. И эта любовь не требует каких-то моральных затрат и принятия разумных решений. Но, чувство ответственности относится к разуму.

А при отсутствии ответственности на работе не будет успехов, ни одно животное не захочет с вами остаться, так как им нужна забота, и дома вы можете лишиться, если не будете ответственны, и не будете следить за порядком и целостностью. То есть, симпатия и привязанность в отсутствии ответственности ничего не значат, и не являются любовью.

Из всего этого можно сделать следующий вывод: в любви к человеку много чувств, но, каждое чувство требует мудрости, что, в свою очередь, отностися к разуму, и, таким образом, получается – в любви к человеку чувства и разум 50/50, а в любви к домашним животным и т. д.

больше разума, чем чувств, хоть эта любовь и не требует разумных усилий, но разум, в качестве чувства ответственности играет включительную роль.

А если сделать общий вывод, объединив любовь к человеку и к окружающему миру, то смело можно сказать, что в любви больше разума, чем чувств. И в конце: любовь – это не только моральная привязанность, а самое прекрасное чувство, которое объединяет в себе и другие чувства, которых, вместе с чувством моральной привязанности, разум поддерживает в гармонии.

Источник: http://www.askhab.ru/chego-bolshe-v-lyubvi-chuvstva-ili-razuma.html

Подготовка к ЕГЭ по русскому языку — коллекция текстов

(1)Любовь – трудная душевная работа, её не каждый осилит. (2)Но каждый мечтает о ней, ищет её. (3)Чего мы ищем в любви? (4)Мы ищем в ней ухода от одиночества, душевной опоры.

(5)Нам важно знать, что любящему человеку важно и дорого всё, что происходит с нами, всё, что касается нас. (6)И с другой стороны, этот человек нуждается в нас, в нашей заботе, помощи, в нашем понимании. (7)Друзья – даже самые близкие – могут только любить нас.

(8)А мы ищем того, кто разделит нашу жизнь, с кем у нас будут общими не только радости, но и боли, и обиды…

(9)Но когда рождается любовь, как растить её, чтобы она выжила? (10)Чем удержать себя, чем держать того, кого любишь, чтобы оставаться одной-единственной среди всех женщин, как роза Маленького принца осталась одной-единственной в саду, где было пять тысяч таких же роз?

(11)Много лет назад, когда я была ещё подростком, немолодая женщина открыла мне тайну: завоевать любовь нетрудно, трудно её удержать. (12)Тогда я не могла понять житейскую мудрость этого секрета: мне виделось что-то постыдное в слове «удержать». (13)Я ведь читала Пушкина: «Кто в силах удержать любовь?» и Блока: «О да, любовь вольна, как птица».

(14)А на самом-то деле есть, существуют тайны и законы любви, и Сент-Экзюпери был одним из тех, кто знает эти тайны.

(15)Когда Маленький принц только начал своё путешествие, он посетил планету, на которой жил старый король. (16)Увидев, что его гость устал и потому зевает, правитель не обиделся, а приказал ему зевать.

«(17)С каждого надо спрашивать то, что он может дать. (18)Власть должна быть разумной», – сказал король.

(19)В молодости мы не задумываемся о пределах нашей власти над любимым и любящим человеком и очень часто нарушаем мудрый закон старого короля: «власть должна быть разумной». (20)Молодые жёны, вчерашние девочки, ощутив на пальце кольцо – символ абсолютной власти, – вдруг начинают требовать от ошарашенных мужей ничуть не меньше, чем знаменитая старуха требовала у золотой рыбки.

(21)А в любви никто никому ничего не должен. (22)Главный и неоспоримый закон любви – её добровольность: я стою здесь, под твоими окнами, не потому, что ты мне приказала, а потому, что не могу иначе.

(23)И с другой позиции: я варю тебе суп и глажу твои рубашки, потому что для меня радость служить тебе.

(24)Когда знаешь, что всё перетерпишь и выдержишь ради того, кого любишь, тогда и начинается любовь. (25)Когда знаешь, что твоя власть над ним терпелива, ты не станешь приказывать ему обернуться морской чайкой, ты будешь терпеливо приручать его, а он будет приручать тебя, пока вы не станете друг для друга единственными в целом свете.

(По Н. Долининой*)

* Наталья Григорьевна Долинина (1928–1979) – филолог, педагог, писатель.

Информация о тексте

1. Проблема поиска любви. (Почему каждый человек стремится обрести любовь?) Люди стремятся обрести любовь, чтобы уйти от одиночества и получить душевную опору, разделить с человеком свою жизнь: сделать общими не только радости, но и обиды, и огорчения.
2. Проблема отношения к любви. (Как нужно относиться к обретённой любви?) Обретённую любовь нужно сохранять, лелеять и бережно взращивать, а не разрушать, бездумно используя власть над любимым.
3. Проблема сущности любви. (Что такое любовь? Когда начинается любовь?) Любовь – это трудная душевная работа, которая не каждому под силу. Любовь начинается тогда, когда люди понимают, что всё выдержат и всё перетерпят ради любимых.
4. Проблема сохранения любви. (Нужно ли удерживать любовь? Как можно удержать любовь? Как можно использовать власть, которую люди обретают над теми, кто их любит?) В совете удерживать любовь заключается житейская мудрость. Чтобы удержать любовь, нужно разумно пользоваться той властью, которую человек имеет над тем, кто его любит, и не требовать от любящего невозможного, а постепенно приручать его и позволять ему приручать себя.
5. Проблема существования законов любви. (Существуют ли законы любви?) У любви есть свои законы, и главный и неоспоримый её закон – добровольность: люди делают для любимых что-то хорошее, потому что сами получают от этого радость, потому что они не могут жить иначе.

Источник: https://saharina.ru/metod/ege/text/?name=text282

Ссылка на основную публикацию